Психология 15 летних подростков – что нужно знать родителям

Дети – огромная радость и смысл жизни для родителей. Но порой они так сильно выводят из себя, что у папы и мамы начинается нервный тик. Сначала малыши капризничают во время еды, не хотят ходить в сад, отказываются собирать игрушки и ложиться спать. Затем они взрослеют, проблемы становятся ощутимыми.  Как гласит народная мудрость, маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы. Ребёнок не хочет учиться, а замечания родителей просто-напросто игнорирует.

Этапы взросления

  1. Ребёнок, взрослея, проходит три временные этапа.
  2. Первый этап детство. Длится оно примерно до наступления 11 лет.
  3. Второй этап младший подростковый. Его временной отрезок от 11 до 14 лет.
  4. И, наконец, третий этап взросления человека старший подростковый, располагающийся в промежутке от 15 до 18 лет.
  5. Между вторым и третьим этапом взросления находится промежуточный, не выделяемый специалистами-психологами в отдельный, средний этап с 14 до 16.

    Психология подростков основные моменты

Говоря об этой категории детей, необходимо отметить, что разделение по этапам взросления достаточно условно.

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка юноши или девушки является наиболее сложным в жизни.

Читайте также:  Детская болезнь 21 века – компьютерная зависимость.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

надо перебивать, когда ребенок делится своими эмоциями

Мама с раннего детства приучила меня читать и причем без особых трудностей, я не сопротивлялась и часто выбирала книжку со стихами Агнии Барто вместо мультиков. Когда пошла в школу, то любовь к чтению только усилилась. Я привыкла обсуждать с мамой героев и свои впечатления. Конечно у меня не получалось стройно излагать мысли, было много впечатлений и у меня не хватало терпения и навыков, чтобы выстроить рассказ правильно, но мама всегда дослушивала до конца. Мне это нравилось, я обожала обсуждать с мамой прочитанное.

Однажды к нам приехала моя двоюродная сестра с дочками 1 и 4 года. Мне на тот момент было 11. Я ее воспринимала, как старшую подругу, мне было важно ее мнение. И вот стоим мы как-то на кухне моем вместе посуду и я по ходу рассказываю впечатления от одной из историй из книги про Ходжу Насреддина, история была смешная, не помню точно какая, не суть.

Ну в общем, рассказываю и пытаюсь передать весь комизм ситуации и тут она резко прерывает меня и говорит: «Арина, это конечно все хорошо, но давай ты сначала научишься нормально выражать свои мысли и пересказывать, а потом все это мне расскажешь».

Меня как-будто оглушили, я тут же замолкла и даже не знала, что ответить и вышла из кухни. Я обиделась, потом стала думать, что и правда не умею рассказывать и долгое время больше этого не делала. Прошло уже столько лет, а я до сих пор помню. И вот вам первая ошибка и первый совет.

Неважно, ему 11 или 4 и, что он говорит, тоже неважно. Выслушайте, а потом говорите и не указывайте ему открыто на его речевые или смысловые ошибки. Лучше после того, как он закончит, обобщите сказанное и задайте какие-нибудь вопросы. Ведите диалог и показывайте на личном примере, как правильно строить речь.

В противном случае может так произойти, что вы отобьете у ребенка желание делиться с вами мыслями и чувствами и в подростковом возрасте это выльется в серьезные проблемы.

История первая — о неумении быть взрослыми

Современные родители чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой».

История первая — о неумении быть взрослыми

Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Попробуй понять родителей и посмотреть на все их глазами

Очень часто родители-эгоисты советуют поставить себя на место другого человека. При этом, они подразумевают под другим человеком только себя. Но посуди сам. У твоих родителей много обязанностей, которые не всегда им нравятся, тогда как у тебя их меньше. Кроме того, выросли они в другое время, и к современным реалиям им адаптироваться непросто. Многое в их поведении зависит от общественного мнения: все-таки они зарабатывают деньги, чтобы тебя поднять на ноги. Попробуй им посочувствовать. У взрослых на самом деле очень непростая жизнь. Именно этим обусловлена их агрессия, если она проявляется. И еще. Если тебе чего-то не покупают, это не из-за того, что не любят. Более того, твои скандалы в период материальных трудностей только сделают им больнее, а не улучшат материальное положение семьи.

Как поступать не нужно?

  1. Пытаясь успокоить ребёнка, ни в коем случае не применяйте физическую силу. Хуже насилия в семье ничего быть не может.
  2. Не думайте, что все плохие поступки ребёнок делает специально. Желание безобразничать возникает у всех детей.
  3. Не играйте на детских фобиях, не употребляйте фраз типа: «Будешь себя так вести, заберет дядя-милиционер».

Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.

Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики. Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.