Агрессия у дошкольников: как вести себя родителям

 Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» — с предмета, о котором идет разговор.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

  • сдержаться,
  • научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
  • изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

✔ Признаки родительского висхолдинга

Многие мамы и папы гордо и во всеуслышание заявляют о том, что они никогда не били своего ребенка и никогда в жизни его не ударят. Это очень похвально, но эти же родители, которые демонстративно повесили ремень на гвоздик и выступают против телесных наказаний, используют множество других приемов, не менее разрушительных для детской психики.

Существует множество признаков родительского висхолдинга. Рассмотрим самые распространенные и актуальные из них!

Читайте также:  Тесты на готовность ребенка к школе

Переход на другую тему во время разговора с ребенком. Это один из основных признаков висхолдинга взрослых по отношению к ребенку. Малыш подходит к родителям и начинает эмоционально рассказывать о том, что в школе его обижает одноклассник, а учительница делает вид, что ничего не происходит. Родители же, выслушав своего школьника, начинают упрекать его в том, что он слишком много времени проводит за компьютером. Вот если бы он занимался спортом, как сын соседей, и больше времени проводил на свежем воздухе, то смог бы без особого труда дать достойный отпор любому хулигану.

Родители пытаются настойчиво утешить ребенка. Взрослые чаще всего не говорят малышу, чтобы он немедленно прекратил плакать, возмущаться, обижаться и т.д. Они просто очень настойчиво пытаются его утешить и доказать, что никакие проблемы не стоят таких уж сильных эмоций. Они советуют малышу не убиваться так сильно и по таким мелочам и пустякам.

Некоторые родители удивляются, почему малыш так расстроился. Они рассказывают ему о том, что в их жизни бывали и не такие ситуации, и ничего, все обошлось и вернулось на круги своя.

Хотя такое родительское поведение можно и принять за попытку утешить и приободрить ребенка, но только на первый взгляд. На самом же деле родители, практикующие висхолдинг по отношению к своему малышу, пытаются как можно быстрее «замять» негативные эмоции крохи и отделаться от них, чтобы не вникать во все это и не брать на себя ответственность.

Родители открыто демонстрируют свое нежелание вникать в проблемы ребенка. Пока ребенок пытается поделиться с мамой и папой своими переживаниями, они демонстративно не слушают его, переговариваются между собой, пялятся в экран телевизора, компьютера или смартфона, читают книги или газеты и т.д.

✔ Признаки родительского висхолдинга

А когда ребенок окончательно им надоедает, они просто отправляют его в детскую комнату, произносят одну из манипулятивно-токсичных фраз или используют любой другой вид наказания, лишь бы малыш замолчал и оставил их в покое.

Родители не воспринимают желания и потребности ребенка всерьез. Взрослые в очень мягкой и деликатной форме объясняют малышу, что его заветные желания не соответствуют реальному положению вещей. Все то, чего он хочет, на самом-то деле ему совсем не нужно. Так как малыш – существо несмышленое и неразумное, то он и не может понять, как правильно нужно жить и какие эмоции нужно испытывать.

Родители будут виртуозно играть на чувствах ребенка и терпеливо доказывать ему, что все умные и хорошие дети хотят получить в качестве новогоднего подарка не очередную игрушку, о которой малыш мечтает вот несколько месяцев подряд, а новую куртку или учебник по математике.

Родители дают ложные обещания ребенку. Взрослые, желая отделаться от ребенка и его детских проблем, прерывают разговор и, ссылаясь на важные и неотложные дела, обещают ему обсудить эту тему в будущем. Свои заведомо ложные обещания родители выполнять не собираются.

Родители прямо отказываются от диалога с ребенком. Иногда взрослым надоедает отшучиваться, отвечать насмешками или упреками на вопросы малыша, поэтому они просто отказываются общаться с ним. Как только ребенок подходит к взрослым и начинает с ними диалог, они сразу же наказывают его и отправляют куда подальше. Родители убеждают малыша в том, что у них совершенно нет времени на пустые разговоры, или же просто игнорируют и смотрят на него так, будто он пустое место.

Родители прививают ребенку беспочвенное чувство вины. Если шутки, сарказм, токсичные фразочки и наказания не помогают, а ребенок продолжает доставать взрослых своими проблемами, то родители могут заставить его испытать беспричинное чувство вины.

Они резко становятся «больными» и обвиняют малыша в том, что он и его эмоции вызывают у них приступы мигрени, повышают артериальное давление, учащают сердцебиение и т.д.

Дошкольный возраст

В 4–5 лет проблема сквернословия редко возникает сама по себе. Обычно ее корни тянутся в кризис «Я – сам». К преддошкольному возрасту волевые процессы и контроль поведения уже достаточно сформированы.

Поэтому матерные стишки и использование отдельных оскорблений – осознанны.

Речевой навык

Когда ругательства «гармонично» включены в речь ребенка, применяются и глаголы, и прилагательные, и существительные, мы имеем дело с речевым навыком. Искоренить его не так легко, требуется полная перестройка окружающей обстановки. Неплохо бы отправить ребенка на летний отдых в лагерь или к культурным родственникам, где не принято посылать на три буквы. Несколько недель в другой среде заставят малыша перестроиться и понять, что жить можно иначе, да еще и более комфортно.

Слова-связки

Когда в потоке озвученных детских мыслей маты проскакивают лишь для уточнения смысла или и вовсе к этому смыслу не привязаны, это слова-паразиты, значение которых не совсем понятно ребенку. Стоит поговорить с ним о том, для чего нужны эти слова и почему они уместны на стройке, но не подходят маленькой девочке с ангельским личиком.

Мать и дочь могут обсудить кодекс принцесс, а папа и сын – побеседовать о правилах для джентльменов-супергероев. Можно опираться и на известные образы, положительные с точки зрения речевой культуры: Белоснежка, Золушка, Кларк Кент (супермен), Питер Паркер (Человек-паук). Подражая своему герою, кроха перестанет ругаться.

Читайте также:  Зоопарк, конспект занятия по ознакомлению с окружающим миром

Манипуляции

Манипулирование нецензурной лексикой возникает либо для привлечения внимания, либо чтобы этого внимания избежать. В обоих случаях взрослым нужно тщательно пересмотреть воспитательную модель.

Всего ли хватает ребенку? Выполняются ли его истинные потребности? Достаточно ли правильного внимания он получает, не слишком ли суровы ограничения? Не попустительствуют ли бабушки? Не становятся ли гаджеты способом занять малыша? Не подменил ли бесцензурный Ютуб детские каналы и чтение полезных сказок на ночь?

В борьбе с манипуляциями основной метод – игнорирование.

«Нецензурное» поведение, не замеченное взрослыми, заставит ребенка искать другой способ привлечь их внимание.

Важно! Какого бы происхождения ни были маты, в 4–5 лет с ними можно справиться путем диалога. Во-первых, выясните. Понимает ли ребенок смысл слов и фраз. Во-вторых, расскажите о нецензурной лексике как о части языка – не литературной, не приемлемой для культурного человека, но существующей в определенных кругах: среди людей рабочих специальностей, в бедных районах, в тюрьмах, бандитских компаниях, у пьяниц и наркоманов и т.д.

Прием 1.

Сыграйте на знаниях ребенка о социальном статусе, расскажите о высококультурных предках, известных людях своей семьи. В рассказе о дедах упоминайте, что они были очень грамотными, очень культурными, требовательными к себе, умели изъясняться ярко и точно, но никогда не использовали дурных слов.

Говорите о самоуважении и уважении к окружающим. Погружение в семейную родословную и воспитательная беседа – способ не только избавиться от мата, но и повысить самооценку ребенка через гордость за пращуров.

Прием 2.

Поговорите о происхождении бранных слов, их истории. Постарайтесь вместе с ребенком подобрать синонимы и договоритесь, что он будет вместо матов употреблять синонимы. Сработает это с точностью до наоборот, потому что на слова-синонимы типа «пися» и «попа» у малыша уже выработаны запреты. Эти слова неприемлемы за столом или в общественных местах. Поэтому через запрет на синонимы сработает и запрет на мат.

Формирование способности к эмпатии

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессив­ных же детей чаще всего не волнуют страдания окружаю­щих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Взрослым, работающим с агрессивным ребен­ком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швы­ряет в гневе свои вещи можно, конечно, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоци­ональное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, ко­торый и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком слу­чае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо «Ты почему не убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда вещи разбросаны». Вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для диалога.

Одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей. Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ре­бенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Проблемы с питанием

Как проявляется

Как объясняет логопед, поведенческий аналитик, руководитель центра «Территория речи» Татьяна Грузинова, питание — сложный процесс, который включает сразу несколько компонентов: моторные, сенсорные компоненты, индивидуальные вкусовые предпочтения или особенная чувствительность человека к еде. 

Трудности с питанием, в том числе и расстройства пищевого поведения у детей с опытом сиротства, говорит она, могут быть связаны с разными факторами, например с ранней эмоциональной депривацией, особенностями нервной системы ребенка или физиологическими проблемами. К примеру, отказ от еды может быть вызван тем, что у ребенка нарушена жевательная функция или ему тяжело глотать. Не принимать пищу он может еще и из-за травматичного опыта, связанного с едой. Допустим, если ребенок один или несколько раз давился едой, говорит Грузинова.

Дети из сиротских учреждений также могут отказываться от определенных продуктов просто потому, что в детском доме их не было или ребенка не научили их есть, для него это что-то новое и непонятное.

Проблемы с питанием

«Для большинства детей в семье предоставление новой пищи происходит не за один раз и в любящей атмосфере. Есть ситуации, когда ребенку нужно предоставить продукт не 5, а 25 раз, чтобы он распробовал. Если же мы имеем дело с ребенком с опытом депривации, плюс каких-то продуктов он просто не видел [в сиротском учреждении], то могут возникнуть трудности — он может уйти в очень большие отказы. Это связано с его ощущением небезопасности того, что предоставляет внешний мир», — объясняет Татьяна.

Противоположная проблема, с которой могут столкнуться приемные родители, — это переедание, продолжает специалист. В таких случаях ребенок не чувствует насыщения и наедается до рвоты. 

«В детских домах не то чтобы хорошо и вкусно кормят. Ребенок мог элементарно не наедаться. Вместе с тем у него не было возможности научиться самостоятельно регулировать объемы потребляемой пищи, никто не учил его регулировать процессы, связанные с его телом. В семье родители делают это инстинктивно: они смотрят на ребенка и могут определить, когда ему достаточно [еды], когда он капризничает или хочет спать. Таким образом они его обучают. Если же у ребенка нет опыта, когда кто-то любящий помогал ему регулировать процессы, связанные с телом [то появляются проблемы]», — говорит Грузинова.

Что делать родителям

Читайте также:  Как Завершить Грудное Вскармливание Для Мамы Комаровский

Грузинова предупреждает, что налаживание питания — процесс небыстрый. Работа должна быть последовательной.

Сначала следует выяснить, нет ли у ребенка сенсорно-моторных трудностей. Если есть, то необходимо обратиться за консультацией к специалисту. Он будет учить ребенка правильно жевать, глотать, делать с ним упражнения, например перемещать языком из стороны в сторону, давать пробовать разные текстуры, продукты. 

Если нет моторных проблем, то родители могут начать работу самостоятельно. В случае отказа от пищи родителям следует постепенно приучать ребенка к еде. Сначала можно дать ему нарезать, разложить по тарелкам, потрогать руками, понюхать, лизнуть разные продукты. «У нас в культуре есть правило “с едой не играют”. Вот в данном случае с едой полезно поиграть, чтобы у ребенка был такой опыт — он может еду потрогать, понюхать и не есть, это необязательно», — говорит Грузинова. Она также настаивает, что заставлять есть приемного ребенка нельзя, это может привести к ретравматизации и к еще более тяжелым расстройствам пищевого поведения.

Проблемы с питанием

Детей постарше можно привлекать к приготовлению еды, не заставляя есть. «Не настаивая, но как бы слегка провоцируя. Может оказаться, что если ребенок приготовит сырники, намажет бутерброд сыром для мамы или брата, то потом и сам это попробует», — объясняет Татьяна.

Если ребенок очень любит определенные продукты, например сладкое, а от всего другого отказывается, надо отслеживать, как часто он «перехватывает» эти продукты в течение дня между основными приемами пищи. По мнению Грузиновой, вопросы пищевых предпочтений ребенка лучше решать командно вместе со специалистом. То же самое касается и ситуаций, когда ребенок переедает.

«Когда он переедает, сразу возникает ряд вопросов: переедает он любую пищу или только конкретную? что он вообще ест и насколько это физиологично? Например, он совсем не ест овощи и не получает клетчатку, но зато “подсажен” на быстрые рафинированные углеводы. Это сразу вопрос к гастроэнтерологу. Вообще, если есть какие-то проблемы с питанием, то совсем без специалиста здесь не обойтись. Да, это поведение, но оно сильно завязано на физиологии», — заключает Татьяна.

№Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

Условия оформления заказа в Каталоге

Портал и / или Администрация не выступают владельцами и не обладают никакими правами на товары, представленные в Каталоге, а равно не являются стороной в правоотношениях, возникающих из действий Пользователей по заказу товаров, работ, услуг, решений посредством Каталога

В Каталоге Пользователям доступна база данных, которая представляет собой информационно-справочную систему, содержащую информацию о товарах/услугах, предназначенную для потенциальных покупателей/потребителей товаров/услуг. Информация о товарах/услугах, представленная в Каталоге, основана на информации, предоставленной продавцами (поставщиками).

Каталог предназначен исключительно для ознакомления и предварительного заказа товаров, услуг и решений. Никакие оплаты через Каталог не производятся и никакие сделки напрямую в Каталоге не совершаются.

Каталог так же позволяет запросить у Продавца пакет документов, необходимый пользователю для оформления поставки товаров / работ / услуг в порядке государственной закупки и иные документы, необходимые для совершения сделки. Данные документы предоставляются Пользователю непосредственно Продавцом (Поставщиком), Портал и Администрация не несут ответственности за достоверность и корректность указанных документов.

Любое общение, в том числе с использованием средств в Личном кабинете Пользователя, с поставщиком (продавцом) товаров, работ, услуг признается непосредственной перепиской между Пользователем и указанным лицом. Портал и / или Администрация ни в коей мере не могу участвовать или выступать стороной в указанном общении и / или нести какую-либо ответственность из (за) отношений / действий, вытекающих из указанного общения.